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委婉点的会让我向我哥靠拢学习，没那么有眼力见儿的就自以为开玩笑地让我出去别丢了傅家的人。说到这里他们就哄堂大笑起来，我不明白这有什么好笑的。

我很讨厌这群人，连带也讨厌把我衬托得一无是处的傅寒生。他的确什么都比我强，我什么都比不过他，我在他阴影下活了十几年，直到高中。

我在高一的时候接触了射箭这项运动，并在这上面展露出了惊人的天赋，这是傅寒生唯一比不上我的地方。

看来上帝并没有完全抛弃我，那时候的我心想。

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高三的时候我想办法偷偷瞒着傅寒生报名了省射箭选拔赛，我对射箭有一种几近狂热的喜爱和执念。我的教练曾经玩笑般告诉我，说我这个天赋生来就是要射箭的。我抿唇微微笑，心里很受用。

其实我坚持下去的理由并不纯粹，甚至无比庸俗——有且只有在这项运动上，我才能远远超越傅寒生，所以射箭对我来说很重要。

能够超越傅寒生，对我很重要。

这个不单纯的目的我从未对人说起，饶是傅寒生也不会明白，他怎么会知道自己一母同胞的亲弟弟日复一日地钦羡他嫉妒他呢？他以为我是真的喜欢，这更好笑了，明明知道弟弟喜欢却还要千方百计阻挠，傅寒生好像显得比我更小人一些。

所以傅寒生是从那一刻才从我心目中的神坛上走下来的。

是的，我的意思是说，哪怕当时傅寒生强暴了我，他的形象在我心中都还没彻底摧毁。只有这件事发生后他才在我这里真正面目可憎起来，我也是从那时候起才开始真心实意地恨他的。

我从前挠破了脑袋都不明白为什么傅寒生要阻止我去追逐我的梦想，后来我就懂了，他只要我在他身边，不管我是死是活，他要确保我时时刻刻能够被他掌握在手里。

所以我说该看心理医生的其实是傅寒生才对，但我的话他不会听，除我以外又根本没有人敢劝他去看心理医生。

已经记不清当时的情形了，我一直在哭，傅寒生捧着我的脸一遍遍啄吻我沾着咸湿泪水的嘴唇，他说小羽，不要离开哥哥。

眼里的雨滴无时无刻不在下落，铺天盖地织成一张细密的网，晶莹的泪光无处不是，像夏季潮湿温热的雨。所有伤心的河流汇聚在我的下巴，凝成一汪心碎的海。而傅寒生的气息将我重重包裹，冗长的痛苦像盘踞在皮肤上不肯散去的淤青，他的吻在每一个午夜梦醒的时分撕裂我的神

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